Иду по улице. Захотелось в туалет. Вижу - всемирная сеть бесплатных туалетов с жёлтой буквой М. Внутри на удивление мало народу и прямиком направляюсь в мужскую уборную.
 
Внезапно, на моем пути встаёт достаточно молодая но грозная женщина, отрезав от заветной двери и заявляет:
-Туда пока нельзя!
-Почему? - я первым делом подумал про уборку.
-Там ребенок! Сейчас он выйдет и вы зайдете.
-Не понял?! - пытаюсь ее обойти - не даёт. Наконец, совершив обманку, забегаю в туалет. В кабинке действительно, приоткрыта дверь и оттуда испуганно таращится какой-то мальчишка.

Опять не сидится спокойно общественникам, опять они лезут в наш интернет, чтобы испортить все веселье. Его и так в Сети осталось с гулькин хуй, да еще и эти все прутся сюда со своими новыми инициативами. На любую даже самую безобидную херню обязательно найдется оскорбленный гражданин с кучей свободного времени, строчащий кляузы во все инстанции.
 

 
На этот раз положением дел в интернете обеспокоились зампред комиссии Общественной палаты по общественному контролю Артем Кирьянов и глава международного центра "Поколение права" Андрей Андреев. Они накатали пространное письмо обо всем бардаке, творящемся в Сети. Да не абы кому, а самому руководителю МВД России Владимиру Колокольцеву! Пожаловались на всех, даже на таких фриков, как Эдвард Бил и — о боги! — RED21. Бедный Володя Ржавый. Чем общественникам не угодили его уроки по созданию скворечника, ума не приложу. Наябедничали Кирьянов с Андреевым от души. Уж не знаю, к каким последствиям в интернете это приведет, может Эдварда Била упекут в дурдом, а Ржавого отправят на каменоломни... но есть в этом всем и положительный момент.

 
Королева, пожалуй, является одной из самых хорошо защищённых личностей во всём мире. Однако 13 июня 1981 года 17-летний молодой человек, у которого был значок стрелка Воздушного учебного корпуса (англ. Air Training Corps), каким-то образом сумел обойти бесконечные уровни безопасности, установленные для защиты королевы, и выстрелить в неё из револьвера с расстояния трёх метров. При этом ему удалось сделать не один выстрел, а несколько, полностью разрядив оружие. Так почему же королева до сих пор жива? Ну, благодаря строгим законам об оружии в Великобритании, молодой человек по имени Маркус Сарджент мог получить в свои руки только револьвер, который стрелял холостыми…
 
Так почему же он это сделал? По словам Сарджента, он был вдохновлён на попытку убить королеву убийствами Джона Леннона и Джона Кеннеди и покушениями на жизнь Рональда Рейгана и папы Иоанна Павла II. В частности, Сарджент был заинтригован последующей славой Марка Дэвида Чепмена, которую тот обрёл после убийства Леннона, и он решил сделать нечто подобное, чтобы тоже стать известным. Он был не единственным в своём роде. Люди делали такие вещи, по-видимому, с самого зарождения человеческой цивилизации, и, возможно, самый заметным выдающийся случай произошёл около двух тысяч лет назад, когда Герострат уничтожил одно из семи чудес древнего мира, чтобы история запомнила его.

Российский чиновник на условиях анонимности поведал об условиях работы современного государственного аппарата, борьбе с коррупцией и ежедневной рутине.
 

 
1.Граница между чиновником и не чиновником очень условна. Провести ее по понятию «государственный гражданский служащий» нельзя. Понятие скорее историческое.
 
2. Девочка-секретарь регионального управления судебных приставов с з/п 10 тыс. руб. - федеральный госслужащий.
 
3. А директор какого-нибудь гигантского водоканала в городе-миллионике с оборотом 10-20 млрд и официальной з/п ~0,5 миллиона в месяц, не гос и даже не муниципальный служащий.
 
4.Более или менее принято считать чиновниками всех гос. или муниципальных служащих или сотрудников гос. или муниципальных учреждений и корпораций, имеющих возможность принимать решения о расходовании бюджетных средств или определения размеров взымания средств у населения в бюджет

В 9:00 я собрал всех пациенток у перевязочного кабинета (чтобы успеть перевязать всех в первой половине дня, до начала операций), и начал делать перевязки. Во время очередной перевязки заглядывает какой-то мужик:
 
-Доброе утро! Ты же Адам?
-Здравствуйте, да, я - Адам.
-Как дела? Как отец себя чувствует, как домашние?
-Все хорошо, -отвечаю.
-Ты меня не узнаешь что ли?
-Нет, не узнаю.
-Своих родственников, значит, уже не узнаешь.. У меня к тебе личный разговор есть, можешь выйти?
-Вы же видите, что я в перевязочной делаю перевязки, если вам не трудно, закройте дверь с другой стороны, мы поговорим, когда закончу перевязки.
-Хорошо, я здесь за дверью подожду тебя...

Вот это время по-настоящему драматических историй. Усаживайтесь поудобнее, сейчас будет интересно.

 
Старшего сегодня наказал. Нецензурное слово из кубиков сложил. Знает, что слово плохое, что буду сердиться. Написал. Ждет реакцию.
А я детей не наказываю (угол, ремень и и.д.), а тут прям надо наказать, а что делать?
Посадил на стул, говорю, сиди и придумывай хорошие слова на эту же букву. Придумаешь 20 слов-выйдешь. Сидит. Молчит.
Младшая походила-побродила и тоже села рядом. Спрашиваю.
- Ты тоже слово плохое составила?
- Нет
- Тогда зачем сидишь?
-Я ему кубики подавала

Учился я тогда на предпоследнем курсе. Познакомился с красивой и обычной (в хорошем смысле этого слова) девушкой. В момент знакомства меня прямо накрыло красноречием. После аж сам удивлялся неожиданно появившейся словоохотливости. Как итог — уговорил девушку на свидание.
У меня такая суть, что я где-нибудь, да ляпну фигню. Однажды на свидании спросил про то, когда стала появляться седина у её матери. Ну что за глупость? Для чего мне такая информация? И так постоянно — ляпну какую-нибудь фигню.
И даже первое свидание прошло отлично — сразу договорились встретиться на следующий день.
Зато на следующий день утром я упал с велосипеда в парке. Причем грохнулся так, что сломал ногу сразу в двух местах. Из парка меня увезли на скорой. Что стало с великом — не знаю, может кто-то украл его, а может на свалку увезли. Но тогда я про велосипед даже не думал — было очень больно. Во время падения потерял телефон. Хорошо, что успел запомнить имя и возраст девушки.

На заводе, в котором я работала, было много узбеков, они менялись чаще, чем мужики у проституки. Как-то раз привели мне в обучение, нового узбека, говорят:
-Вот тебе новинький, его зовут Баходир, покажи ему что надо делать, он русский знает.
 
Я ему наглядно показываю и рассказываю, все что он должен знать и делать, спрашиваю:
 
-Все понятно?
 
Узбек, четко без акцента:
-Я понял.
 
Говорю:
-Ок, тогда на делай, а я пойду на склад, закажу детали.
 
Я посмотрела, все ли правильно он делает, убедившись что все ок, пошла на склад. Вернувшись я офигела! Узбек что-то мечется от конвеерной ленты, к сборочному столу, куча деталей на полу валяется. Я его спрашиваю:
-Что случилось?
 
Он, тупо улыбается и молчит.

Подрабатываю репетитором.
 
Есть малочисленный вид учеников - те, которым предметы, которые я даю, нужны только, чтобы сдать экзамены и навсегда про все это забыть. В этом посте я хотел рассказать как раз про такого ученика.
 
Это была девочка Наташа, 9 класс. Ей нужно было сдать для красивого аттестата и среднего балла математику на отлично и поступить в художественное училище. То есть, после экзамена математику она больше трогать не планирована. Именно так мне все было рассказано мамой Наташи перед началом занятий. Мама, к слову, женщина очень эмоциональная и очень строгая оказалась. Ну, мне-то какая разница, в принципе. Стал с Наташей заниматься. Девочка очень обстоятельная и обязательная, с ней было приятно заниматься. Математику не то что знала, скорее, заучила для всех ситуаций решение. То есть, я шаг влево-вправо - она плывет. Даже не плывет - просто ступор. Я ей постепенно объяснил, как не зубрить каждый случай в отдельности, а понимать картину в целом. Наташа действительно была достаточно умна и мне практически не приходилось что-то повторять несколько раз - она все запоминала сразу же. В общем, в математике стала ориентироваться более свободно и было видно, что ей это нравится. И вот однажды мне звонок от ее мамы.

 
В 90-х, в доинтернетную эпоху, новые модные веяния из столиц до провинции докатывались медленно и в искаженном виде - в основном в виде слухов, баек, репортажей по тв и нелепых статей в местной прессе, написанных тетями сраками из отделов по борьбе с молодежью. Соответственно и внедрение в местные реалии происходило с перегибами и больше напоминало карго-культ.
 
Вот, например, все тот же Сева рассказывал, как в те беспокойные времена в Киров привезли по заветам журналов "ом" и "птюч" негритянский гей-балет. Для шоу был выбран самый жирный местный клуб, в коем тусовались, разумеется, местные бандиты, а Сева с товарищем прибыли туда в качестве корреспондентов местной прессы.

Приезжаем на вызов к девушке лет 25. Красивая ухоженная квартира. Повод к вызову: понос в течение часа.
Повезли девушку с кишечной инфекцией в инфекционную больницу. С ней поехал её молодой человек. И вот мы в инфекцинной больнице.
Открываю дверь салона нашей газели, чтобы проводить молодых людей в приёмное отделение. Как вдруг молодой человек девушки повышенным тоном меня спрашивает: "А разве вы не ОБЯЗАНЫ были везти нас с маяками и сиреной???"
Пытаюсь как-то деликатно объяснить мужчине: "Эмм.. Дело в том, что маяки и сирену мы включаем в экстренных случаях, а здесь не экстренно..."
Молодой человек неодобрительно и недоверчиво на меня посмотрел, но ничего не сказал.
Я проводил их в отделение. И поехал на следующий вызов. А сам думаю: "Ничего. Последняя смена перед отпуском".

 
Занимаюсь монтажем окон. Звонит как то бабушка и спрашивает. " А у вас замер бесплатный?" Да, отвечаю ей. Она такая "ну приезжайте". Ну приехал. Сделал замер. Ну, думаю, сейчас начнет расспрашивать, приготовился к консультации. А она мне "мне бы, внучек, ещё бы на даче окошки поменять". Ну я такой " да без проблем, где дача?". А она " ну поехали, покажу. Ты иди в машину, а я сейчас спущусь".

Продавал как то на  АВИТО ненужные вещи. Звонок от потенциального покупателя, что я не из Москвы не могли бы вы мне экспресс почтой в Липецк отправить. Я говорю без проблем перечисляйте деньги и я отправлю. Нет говорит вы сначала отправьте, деньги потом. Ну, я с ней вежливо попрощался и про нее забыл. Вдруг опять звонок. Опять она. У меня говорит брат двоюродный в Москве я ему деньги перечислю, он у вас товар заберет. Говорю пусть подъезжает. С утра звонок от брата говорит приедет в два часа. Время уже вечер, а его все нет. Звонок из Липецка. Ну что забрал он у вас товар. Я говорю что нет. Она как нет он мне СМС прислал, что все у него. Я говорю, что в глаза вашего брата не видел. Она – хорошо я сейчас перезвоню. Перезванивает. Он трубку не берет.

Ванечка - добродушный молодой человек 25 лет от роду. Чуть больше 2 метров ростом, по габаритам напоминает что-то среднее между теленком-переростком и Михаилом Беляевым из сборной КВН Пятигорска (помните, был там такой огромный кадр). По призванию Ванечка - художник. Даже в свое время в школу художественную ходил, да и до сих пор рисует довольно прилично.
 
Ещё Ванечка - ролевик. Раньше мы таких называли "толкинутыми", но теперь это считается не политкорректным. Смысл в том, что периодически взрослые и не очень дядьки и тетки собираются где-нибудь в лесу на поляне, наряжаются в эльфов, гномов и т.п., и носятся друг за другом, размахивая дубинками. Ванечка в этом сброде играет за урук хаев (кто не знаком с "Властелином колец" - это такая разновидность орков). Играет основательно, поэтому в экипировке имеется настоящая кираса, шлем и двуручный меч. Меч вообще представляет особую гордость: в его дол ("канавка" посреди лезвия) уложена пропитанная воском веревка, которая в случае ночных баталий поджигается. В темноте выглядит потрясающе, особенно когда этот горящий меч отражается в блестящей кирасе. У кирасы, собственно говоря, один недостаток: надевать ее достаточно тяжело, поэтому Ванечка одевается еще дома, а дабы по пути к месту встречи его не остановили (не каждый же день по российским улицам бродят великаны в блестящих кирасах) - связал себе огромных размеров свитер, который и напяливает поверх кирасы. После чего его сходство с добродушным теленком становится еще больше.

 
Просыпаться по утрам тяжело. Если вы не выспались предыдущей ночью, это особенно ужасно, и нет вещи более желанной, чем достаточный сон. Но независимо от того, как вы проснулись этим утром – опоздав на работу из-за похмелья или рядом с почти голым клоуном – оно никогда не будет таким ужасным, как утро у этих людей. Ну, может быть, только клоун может составить конкуренцию. Но представьте, что вы проснулись от…
 
5. … медленного осознания того, что вам выстрелили в голову
 
Когда Майкл Мойлан, мужчина из Флориды, проснулся в 4 утра, из его головы текла кровь, что обычно является ярким показателем того, что что-то пошло не так. Он предположил, что у него была какая-то аневризма, потому что она часто приводит к тому, что кровь течет из ваших ушей. Майкл убедил свою жену Эйприл позвонить в 911, но она, казалось, не хотела этого делать. Это должно было стать поводом для волнения, но о каком волнении можно говорить, если вам кажется, что ваш череп вот-вот взорвется.
 
В конце концов, Эйприл сама отвезла его в больницу, хотя при этом особо не торопилась, а когда он приехал, врачи обнаружили у него пулю в голове. «Похоже, в вас стреляли», – сказала медсестра. «Ни в коем случае!» – сказал Майкл. «Ха, ну и дурак!» – говорите вы, потому что смотрите эту комедию с точки зрения будущего.

 
Привет!
 
Предыстория. Живу за городом, в своем доме. У меня есть два необычных соседа. Первый, имеет маленький домик черного цвета. Так себе дом, сарай скорее, но самое главное — это то что в нем нет ни одного окна. Черный дом без единого окна.
Машина у него нормальная — мазда последней модели, седан большой. Он никогда не здоровается. Ведет себя в целом странновато. Приезжает раз в две недели. С друзьями по несколько машин. И сидят в доме, хуй его знает чем занимаются.
В этом году он построил еще один такой же дом, тоже ни одного окна, стоит напротив первого. Отделки нет, нихуя нет. Приезжают, запираются там (и ебут друг друга в жопы, шутка).
Мужики в нашем поселке гадают, что с этим соседом не так. Некоторые говорят, что наркоман. Я же, помятуя лекции по ОБЖ о маньяках, легко мог бы предположить, что в этом доме можно держать похищенного человека и мучить его с особыми извращениями, как Зед, который потом умер.
 
И вот в таком состоянии, поглядывая на этот дом и этого соседа, я пребывал год. До сегодняшнего дня.

Мы с женой встречались еще в школе, я был в 11, а она в 10 классе, жили прекрасно, души не чаяли, но как-то она мне изменила в начале наших отношений, я это узнал в этот же вечер, было много слез соплей, просила простить ее и я ее простил, очень сильно любил, да и сейчас люблю. Вообщем прошли мы этот момент, поженились, я все забыл, даже не вспоминал никогда об этом и не тыкал ее лицом при скандалах.
 
С того времени прошло 17 лет, за это время у нас появилось трое детей, мы построили дом, купили машины, на данный момент моей жене 33, все что имеем добивались вместе.
Но вот супруга вышла на работу в магазин косметики, проработала там полтора года, все было в норме, хозяева магазина муж (50 лет ему) и жена, и вот пару месяцев назад я понимаю что с моей женой что то не так, наряды на работу стала носить разнообразные, шортики покороче, краситься по особенному.
 
Сам конечно последний год стал меньше уделять внимания жене, много времени проводил с друзьями и т.д. И вот в одно прекрасное утро мы разъехались по своим делам, я в садик, она на работу, но что мне не давало покоя и я решил заехать к ней на работу, проверить, когда подъехал увидел что машины нет на стоянке, я зашел в программу поиска телефона, спасибо айфону который может показать местонахождение супруги и вижу что она находиться на складе, в 1км от магазина.
 
Я подъехал на склад, там стояла машина директора и её машина, склад был закрыт на замок, я начал ломиться, ломать двери, звонить ей на телефон и орать выходи, тогда мной двигали эмоции, в итоге открывали они минут 10, я все понял и без этого. Когда они оба вышли то сказали что считали там деньги, поэтому и закрылись, а открывали долго так как не могли найти ключи, но я же не дурак) да и жена моя еле стояла на ногах, вся позеленела, пыталась оправдаться, меня успокоить, я высказал её все что о ней думаю.

 
Я сегодня утром сидел за чашечкой свежемолотого кофия с молоком и размышлял.
По сути у меня в жизни сейчас всего две проблемы, которые я не могу решить.
 
Первая — это батя. Он тут дорвался до ютуба. И бесконечные унылые однообразные безвкусные похабские сериалы про ментов и бандитов стали потихонечку замещаться ютубовскими роликами. Но радость моя была недолгой. Все ролики условно делятся на два типа: урапатриотические, это где синтезированный голос (то есть даже не человек) читает чудесные рассказы про плохих и тупых американцев, за наше доброе бесконечно мощное оружие, за мудрую партию и т.п. блевантос.

Забился унитаз.
 
Ну что делать, я ж Мужик, съездил на Строительный рынок - купил трос. Домой приехал - крутил его в сортире, совершал им фрикции, унитазу по фиг.
Я уже хотел унитаз демонтировать, но решил сначала в управляющую компанию позвонить.
 
Гавно вопрос говорят, 500 рублей такая услуга стоит.
Сбегал оплатил, минут через 30 сантехник пришел. Попросил мусорный пакет и тазик горячей воды. Пиджак от спецовки снял, на кулак его намотал, а сверху пакет мусорный - типа боксерская перчатка получилось. Воду с тазика в унитаз и этой своей боксерской перчаткой как вантузом резко в очко унитаза. В самую можно сказать глубину его. Аж звук какой то чмокающий. На слив нажал, вода уходит.

1) Работаю медиком на местах происшествий. Вот парочка диких случаев:  Пришел в дом, где мужчина пытался совершить самоубийство, приставив пушку к челюсти, но попытка провалилась и/или он засомневался. Он прополз по полу полтора метра до места, куда кинул пистолет, после того как отстрелил себе левую часть лица, видимо хотел доделать начатое. Вторая попытка была успешной.

Вот и пришло долгожданное лето и на горизонте снова замаячила поездка на «родину предков», чтоб её…
 
Мы с мужем больше пятнадцати лет живём отдельно от всех родственников, расстояние до них не критичное, но довольно приличное — 500 км. Специально место жительства не выбирали, так случилось — мужа Родина закинула, ну, а я за ним в прицепном вагончике… Я в декрете, не работаю, двое детей, у мужа совсем небольшой по столичным меркам заработок и ненормированный график работы.
 
Ездить вчетвером каждый месяц на чай с пирогами довольно накладно финансово и напряжённо по времени, поэтому стараемся выбраться к родителям (моим и мужа) один раз в год, но основательно — на весь отпуск мужа (месяц). Причём, это время стараемся делить на равные части между визитами к моим родителям, к свекрови и отдыхом всей семьёй где-нибудь на просторах широкой русской реки. Мои родители это понимают и принимают, свекровь — нет.
 
Как же так, ведь её родная сестра из деревни уже год не видела внуков моей свекрови, нужно к ней обязательно заскочить хоть на денёк! Иначе слёзы, стоны, давление… На минуточку, это ещё 200 км от дома свекрови. Ну ладно, заедем по пути. «Нет, что вы, так не делается, я же тоже с вами поеду! Вы сначала ко мне приезжайте, поживите у меня, отдохните, а я за это время с ней созвонюсь и договорюсь, когда ей удобно будет. У неё же куры, козы, пчёлы, огород, радикулит, голова болит… её и дома-то может не быть, вдруг к детям уедет, надо тогда подождать».
 
И племянницы свекрови, оказывается, тоже просто горят желанием увидеть своих родственников! Вот прямо целый год каждый день только и звонят свекрови с расспросами, когда же к ним родня заедет на чашку чая. Племянницы тоже живут в сельской местности, в радиусе примерно 30−50 км от сестры моей свекрови, но в противоположных направлениях. И посетить мы должны их всех, каждую в свой день, когда им будет удобно. Они же работают, им некогда! А когда не работают, у них куры, козы, пчёлы, огород… Со всеми тоже нужно предварительно созваниваться.

Дорогие мужчины, а вы в курсе, что в игру «у тебя стиралка стирает, а моя прабабка в проруби рожала» можно играть вдвоём?
 
Что, ты устал три часа стоять в пробке? Да тебя машина сама везла, только на педальки жми. Вот прадед — я понимаю: коня с поля приводил, седлал и пинал его всю дорогу ногами, чтобы бежал. И никакого кондиционера!
 
Что, ты подстриг газон и устал? Да газонокосилка косила, ты следом ходил. Вот прадед вставал в пять утра, чтоб не жарко, и косой косил — это я понимаю!

Лупе Велес. Скандальная дива Голливуда и любимая героиня желтой прессы 30-40-х годов прошлого века.Актриса-вамп, прославившаяся романами с такими звездами, как Чарли Чаплин, Эрих Мария Ремарк, Джон Гилберт.Из-за нее Дуглас Фэрбенкс расстался со своей женой Мэри Пикфорд.
 

 
Долгий роман с Гэри Купером чуть не закончился трагически – один раз Лупе полоснула его ножом, который всегда носила с собой, а другой раз выстрелила ему в голову, поймав на перроне вокзала, когда Купер пытался сбежать от нее в Нью-Йорк. К счастью, пуля пролетела мимо, и Купер отделался лишь нервным заболеванием.
Пять лет Лупе Велес была замужем за Джоном Вайсмюллером – легендарным Тарзаном.
Покончить с собой Лупе решила по весьма прозаической причине – забеременев от молодого актера Гарольда Марэша, она побоялась огласки рождения незаконного ребенка.Аборт же делать категорически отказалась.